日記

お金をしっかり稼げるようになって、自立したい!

こんにちは!幸せパンダです!

突然ですが、最近真剣に離婚を考えています。

幸せパンダ
幸せパンダ
今日は大喧嘩したので、愚痴らせてください。

 

出産後、夫に対して不信感を持つようになった

よくあるパターンですが、子どもを産んでから一気に旦那に対する気持ちが冷めています。

触られるのも嫌になりました。

子どもを産む前は仲良しでした。

子どもを産む前は、子ども嫌いだった私に「子どもを産んでくれさえすれば、あとは自分が全部お世話するから!」と言い切っていた夫。

実は夫はバツ2で、前妻たちとの間に子どもが3人います。

私もバツ1再婚で、私には子どもは他にはいません。

正直、夫は子育て経験もあるし、かなり当てにしていました。

でもふたをあけてみると・・・全然役に立たない。結局、ほぼ全部私が主導でやっています。

そんな夫に、どんどん不信感は募っていきました。

もともと口は上手いけど、行動が伴わない人なので、こういうことは何度かありましたが、こんな大事なことにもそうなのか・・・と。

でも、仕事を再開するまでは私も家にいたので、働いていないのであれば家事はしないと・・・という気持ちがあり、そこまで不満に感じていませんでした。

でも、問題は仕事を始めてからも夫の家事参加度にはほぼ変化がなかったということです。

そのあたりからどんどん嫌になって、最近は顔を見たくない気持ちになることもしばしば、「離婚」という2文字が頭をよぎるようになりました。

 

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夫は楽しい育児しかしようとしない!面倒なことはすべて私!

これは男性あるある、ですよね。

楽しい育児だけをして、自分はイクメンのつもり。

夫の日々の仕事のメインはお風呂に入れることで、お風呂の後にクリームを塗ったり、服を着せたりするのは私。

夫と息子が先にお風呂に入るので、お風呂掃除も最後に入る私。

そして、お風呂を待っている間の皿洗いも私。

 

子どもができる前はお風呂掃除は順番、料理は私、お皿洗いは夫(といっても、私が料理しながら半分くらいはやってましたが。)でした。

結局子どもができる前よりも私の負担が増える始末。

さらに息子の離乳食や片付け、保育園の準備はぜーんぶ私なので、かなり時間を取られて自分の時間は夜みんなが寝静まってからです。

そんな毎日で夫に対するイライラはMAX!

そして、妊娠前に言ったことを守ろうともしない、努力しようともしない嘘つきの夫に、心底がっかりしています。

 

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思うように働けないジレンマ・・・そして喧嘩をするたびにそこに触れて嫌がらせしてくる夫(怒)

私は今派遣で事務の仕事をしていますが、お迎えに行かないといけないので、時間は9時~17時と短めの勤務です。

正直もっと働いて稼ぎたいし、やり甲斐のある仕事もしたいです。

だけど周りに親や親戚など手伝ってくれる人がいないので、難しい状況です。

夫は営業なので、飲み会も出張もあって、お迎えに行くことはできません。

だからその分私が犠牲になっています。夫の方が大黒柱なので仕方ないです。

私だってもっと働きたいんです。でも現状では息子のお世話もあるし、働けない。

17時に仕事を終えたら、急いで保育園に迎えに行って、息子の機嫌をとりながら離乳食を作り、食べさせて、ぐちゃぐちゃになったテーブルや床を掃除して、息子の食器を洗って、大人の食事の準備をして・・・あっという間に20時です。

そして、夫が飲み会や出張の時(週に2回はあります)は、お風呂も入れて、寝かしつけ・・。

それなのに、家にいる時はもっと(約束通り)育児に参加して欲しいということを言うと、

「疲れている。」

だの、

「できれば自分が仕事をやめて家事と育児に専念したい。その代わり、同じだけ稼いでくれる?(現状無理だと分かっていて、わざと言っています。そして、夫は料理すらできません。)」

だの、

「収入の違いも考慮して欲しい。(私が多めにして当然、ということです。)」

だの、

妊娠前に「全部自分がやる」と言っていたことはすっかり忘れたようで。

そこから喧嘩になると、今いくら稼いでるんだっけ?それじゃあ東京で生きていけないよね?俺の収入がないと無理だよね?と鼻で笑ってきます。

本当に悔しくて、悔しくて・・・。日々復讐を誓っています。(復讐方法は稼ぐしかないんですけどね・・・。)

 

私の家事の価値はゼロに近いらしい・・・

まあ、私も悪いんですが、喧嘩の中で離婚の話になり、だったらお前にお金を払うのは損だ、と言われました。

とにかく、家事をやってもらっているとか、息子の世話をしてもらっている、という気持ちはゼロで、ただただ恩着せがましい態度。

ただ、私は妊娠中もギリギリまで働いていたし、出産後は息子が9ヵ月の時に仕事に復帰しているので、実質専業主婦だったことはほとんどありません。

そして、家事もほとんど私でした。

それなのに、です。

(まあ向こうに言わせれば、お前よりもずっと稼いでくることにもっと感謝しろ、ということなんでしょう。)

 

とにかく、日々すごく時間を取っている私の家事の価値はまったくカウントされないようです。

毎日息子や大人の献立を考えて、買い出しをする、そして作ることがどれだけ大変か、料理を1年に1回すればいいくらいの旦那には分からないんだと思います。

だから、本当に専業主婦って損だと私は思います。

専業主婦で毎日家事をやっても、結局は俺の金だ!って言われちゃいますから。

挙句の果てには、会社でほとんどが支払われている家賃の自己負担分や、光熱費も半分払え!と言ってきました。

でも、実質家賃も光熱費も払ってもらっているわけではないんですよね。

私の稼ぎも含めてすべて家のお金、という感じで計算しているので。私も払っているんです。

でもとにかく私の収入が少ないから、自分のお金だと言い張っているわけです。

じゃあ、私が息子のことをやっている時間は?料理を作っている時間は?って思います。

夫は1年に1回料理をする程度なので、それ以外の時は一体誰がしてるんでしょう?息子の食事は誰が作っているんでしょう?

仕事もしつつ、家事もして、それでも稼ぎが少ないからとそんな風に言われるのなら、本当にいいことなし、ですよね。

 

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ネガティブ発言で私に呪いをかける夫

そして、旦那の得意技で、おそらく私がこの人のこういうところ本当に嫌だな~と思うのが、私がやろうとすることをすべてけなすこと。

そして、珍しいことをやっていて、ちょっと成功している人を見ると、ひがんでいるのか必ず難癖をつけたがります。

私が何か新しいことをしようとすると、

「どうせ何にもならない。無駄な努力。一緒にテレビ見てた方がいいよ。」

とか、

「もう40過ぎてるんだから、今さら遅いよ。」

とか、ネガティブな呪いをかけてきます。

これって結構メンタル的によくないと思うんですけど!

で、自分は毎日テレビを見てる・・・。

 

解決策はお金を稼いで自立をすることしかない!

でも一番悔しいのは、しっかりと稼げない現在の自分です。

私は20代の頃、前の(外国人の)旦那と出会い、海外と日本を行ったり来たりしていたので、キャリアをおろそかにしました。

そして、もともと好奇心旺盛で、落ち着かない性格というのもあり、仕事も転々としていました。

せっかく親がたくさんお金を出して、国立大学まで通わせてくれたのに、です。

かたや夫は全く勉強ができなくて、高卒で、そのまま就職してずーっと同じ会社。

今となっては高収入の部類に入ります。

そう、夫に馬鹿にされても、結局何も言い返せない。(いえ、言い返してはいるんですけどね・・・。)

収入面では完全に私の負け、ですから。

 

夫は基本的に私のことを束縛するのが好きで、嫉妬深く、以前は何かにつけて嫉妬してきました。

今は私が外出することもほとんどないので、そういったことはないのですが、過去のトラウマが染みついていて、全然関係ない(何もない)男の友だちとメールするだけでも、見られてまた何か言われるんじゃないか?とか考えてしまいます。

実際何もないんだし、昔からの友だちに連絡して何が悪い?って話なんですが、なんだか面倒になって、連絡も取らなくなってしまいました。

夫はとにかく相手が男だと、目くじらをたてるんです。自分に自信がないんですね、きっと。

私に連絡をするのは、友だちだからではなくて、狙っているからだ、とか、そういうことを幾度となく言われました。

私はもともとオープンな性格で、お互い昔の彼氏、彼女に会うのは(二人きりでなければ)問題ない、という人でした。

それが、今となっては全くできなくなって、どんどんどんどん旦那の狭い世界に押し込まれていっています。

私の親友が男友だちが多いのですが、その子と会うと男性がいる機会も多いので、それについても文句を言われたりもしました。

私が新しい世界に行くのも、いつも邪魔しようとします。

とにかく、どんどんどんどん狭い世界に押し込まれているような感覚をずーっと抱いています。

ああ、今書いてて思いましたが、これが私が一番嫌なことかもしれません。

 

以前の私はもっと仕事もしていたし、もうちょっとは稼げていたし、飲み会に参加したり、友だちと食事をしたりもしていました。

だけど出産してからは、夜外出することはほとんどなくなりました。

夫は以前よりは減ったものの、相変わらず飲み会にも参加しています。

 

私は出産を機に立場が弱くなりました。

結局お金を稼げない状況になったので(出産とか、育児とか)、立場はますます悪くなるばかり。

今思えば、これが夫の狙いだったのかもしれません。

 

夫が主張しなければ多分私が子どもを持つことはなかったと思います。

だけど、今は息子が大好きで、そのことについては夫に感謝しています。

 

だけど、今の自分は嫌いです。私はこんなにダメな人間だったのか?と思います。

現状を変えるには、本当の意味で自立することしかないんです。

今の私は結局夫に飼われているだけの、哀れな人間です。

なんとか自分を変えたい!

息子のために頑張らなければ!と思います。